Еврейский анекдот

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

***
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

***
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

***
Стучится нищий:
— Господа, я уже месяц не видел мяса.
Муж:
… показать весь текст …

— Почему евреи такие умные?
— Все смеются над еврейскими анекдотами, но только евреи берут их на вооружение!

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.

— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.

— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.

— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?

— Боже, боже… у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!))

Абрам уходит рано утром на работу, Сара провожает его с балкона.
Абрам:-Я пошёл, спи с Богом!
-С кем?
-С Богом!
-Плохо слышу!
-По буквам-с Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
-С Борисом и Михаилом я уже спала! а почему с Олегом два раза? он что-твой начальник?

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу «ухо-глаз».
Ему объясняют, что есть окулист, есть оториноларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?..
— Я слышу одно, а вижу другое.

Как только учительница произнесла фразу:
«Два пишем, три в уме» — Изя сразу полюбил математику.

**
Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни — это откормленный живот мужа!

***
— Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
— Софочка, таки я жду вдохновения…
— А оно уже здесь!

**
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном… и ещё другими пожилыми растениями!

***
— Мойша, шо было раньше курица или яйцо?
… показать весь текст …

Самый свежий еврейский анекдот, когда про анекдот говорят, что это самый свежий еврейский анекдот.

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?